Nhiều người nhìn tôi luôn lạc quan, vui vẻ như hiện nay đều hỏi tại sao chị luôn “xinh tươi” như thế? Sao chị luôn suy nghĩ được đơn giản và thông thoáng như vậy?

Nhưng mọi người đâu biết được con người trước kia của tôi? Mà có lẽ khi tôi kể ra, ai nghe cũng phải mắt tròn, mắt dẹt không tin được. 

Tôi với con người trước kia rất hay đổ lỗi! Tất cả mọi bất hạnh đến với tôi là do tác nhân bên ngoài, do người khác mang lại chứ không phải do bản thân mình. 

Tôi xấu và vô duyên là do tôi được sinh ra trong nhà nghèo, không có tiền làm đẹp. Các cô nàng kia xinh đẹp là do bố mẹ họ có tiền, họ không phải làm việc vất vả nhưng vẫn được ăn ngon mặc đẹp, xài đồ xịn nên đẹp là đương nhiên rồi. 

Tôi hay buồn chán và luôn cảm thấy mình bị tổn thương. Do đâu, tôi lại đổ lỗi tại sao bố mẹ người khác quan tâm đến con cái của họ như vậy, mẹ mình lại chả quan tâm gì đến con gái, không yêu thương như mẹ người ta. Rồi mình buồn tủi mà bạn bè chả ai để ý, chả ai khiến mình chia sẻ nỗi lòng được, chúng bạn toàn đứa nông cạn nhạt nhẽo, không chia sẻ được tâm tư của mình.

Rồi khi tôi đau đớn vì tình cảm bị tan vỡ, tôi đổ lỗi luôn cho người đàn ông kia sao mà khốn nạn quá, anh ta cắm sừng mình để yêu đứa khác. 

Khi thời điểm chồng tôi đi ngoại  tình những hai lần, tôi đổ hết lỗi cho chồng lăng nhăng, đê tiện chứ nhất quyết không xem lại bản thân mình có vấn đề gì không. 

Khi con tôi không ngoan ngoãn, vâng lời, tôi lại đổ lỗi sao con mình sinh ra kém cỏi quá, không thông minh, hiểu chuyện như con nhà người ta, ông trời bất công quá chứ tôi cũng không vấn lại bản thân mình đã làm một người mẹ tốt như “mẹ người ta” hay chưa. 

Khi công việc không được như ý, chắc chắn lỗi đấy là do đồng nghiệp kéo mình xuống, do sếp không hiểu mình, do đối tác không biết được việc mình đang làm chứ tôi không nhìn vào bản thân làm công việc đã thật sự chú tâm hay chưa?
…

Vậy là, quãng thời gian đó tôi cứ sống trong cái vòng luẩn quẩn “nghịch cảnh- đổ lỗi- nghịch cảnh mới- tiếp tục đổ lỗi mới...”. Do đó, bao nhiêu tiêu cực, bao nhiêu khó khăn nó kéo đến bên mình mà tôi không biết lý giải ra sao, xong cứ sống trong mớ lộn xộn của cuộc đời như thế rồi tự hỏi “Tại sao ông trời bất công, để cuộc đời mình luôn khốn khổ như vậy?”.

>>Xem thêm: Bạn phải biết nhìn thẳng vào sự thật| Hạnh phúc gia đình tâm sự

Cho đến một ngày cách đây 5 năm, tôi vô tình biết đến những quyển sách của Vãn Tình (một nhà văn học nổi tiếng của Trung Quốc chuyên viết về phụ nữ sống độc lập và hạnh phúc như thế nào), tôi cảm thấy đây chính là thứ sẽ khiến cuộc đời mình thay đổi. Vậy là tôi say mê đọc, tôi mới phát hiện ra rằng “Tất cả mọi bất hạnh của mình từ trước tới giờ hóa ra là do tính đổ lỗi cho người khác, mà không tự xem lại lỗi của bản thân mình”.  

Tôi thật sự không “TỐT” như tôi vẫn tưởng. 

Tôi xấu, tôi vô duyên là do tôi không chịu học hỏi từ bạn bè xung quanh, từ sách, báo, phim, ảnh. Tôi thấy một cô gái nào đẹp dù thân quen hay xa lạ, tôi đều dấy lên lòng ghen ghét chứ không phải thái độ chiêm ngưỡng, học hỏi xem cô ấy làm gì mà xinh đẹp, thần thái như thế. 

Rồi tôi bắt đầu thay đổi. Khi nhìn thấy một ai đó duyên dáng, đẹp mắt, ai đó được ngưỡng mộ, tôi sẽ cố gắng loại bỏ cảm giác ghen tị đang mon men là ra sức học hỏi “cô ấy đã làm gì để đẹp, để duyên, để được ngưỡng mộ thế kia?” Tôi cố gắng học hỏi và tìm hiểu về cô gái đó như đọc bài cô ấy viết hay hỏi cô ấy bí quyết làm đẹp để mình cũng đẹp như cô ấy. 

Có lẽ là gần hoa thì được thêm lây. Sau một thời gian cố gắng thay đổi bản thân, tôi đã được đón nhận lời khen từ những người xung quanh. Sau khi xem xét  lại bản thân mình, tôi phát hiện mình đã đẹp hơn, rạng rỡ hơn trước rất nhiều rồi mà không biết.

Tôi hay buồn chán và dễ tổn thương. Đúng là mẹ tôi không được tâm lý như mẹ người khác, nhưng đó đâu phải nguyên do để tôi đổ thừa lỗi cho bà.  Tôi phải biết rằng, chính mình mới là nguyên nhân chính ở đây, chính mình mới làm chủ được cuộc đời của mình. Tôi đã không làm gì để có một cuộc sống phong phú thú vị, không làm gì để tự mình vững vàng và cứng cáp và điềm tĩnh lên. Vậy là tôi xây dựng thói quen học, đọc, nghe, xem, rèn luyện,... Chẳng mấy chốc, tôi thấy cuộc sống của mình sao có quá nhiều thứ hay ho, thú vị và khiến mình dành thời gian quan tâm hơn là ngồi suy nghĩ mấy điều với vẩn khác. 

Tôi cũng đã xây dựng được vòng giao thiệp bạn bè rộng mở và chất lượng hơn, tôi kết nối với những con người ở tầm cao mới, thấy mọi chuyện ghê gớm trước kia giờ cũng bình thường, thấy hối hận và muốn xin lỗi những ngày xưa, những ngày chỉ toàn oán trách mong chờ. Nhờ đó, tôi cũng hàn gắn với mẹ và những mối quan hệ chất lượng còn bỏ lửng. Mẹ vẫn vậy và bạn bè vẫn vậy, nhưng sự ấm áp thân tình đã khác rất nhiều. 

Về người yêu cũ rồi chồng ngoại tình, phản bội tôi. Chính xác là bọn họ rất tồi tệ, bạc bẽo nên mới có hành động làm tổn thương tôi như vậy. Nhưng chính bản thân tôi phải xem lại mình. Tôi phát hiện tính cách mình cũng “tệ” không kém bọn họ là bao. 

Chính tôi đã không có tiêu chuẩn đúng đắn khi chọn bạn trai và tiêu chuẩn khi chọn chồng mới dẫn đến việc tôi chọn phải những người đàn ông tồi tệ như thế. Lỗi là ở tôi. 

Trong quá trình yêu nhau, đã bao dấu hiệu hiển hiện để tôi phát hiện ra người đàn ông kia ngoại tình, bao dấu vết trong cuộc sống hằng ngày để nói cho tôi biết rằng nhân phẩm của người đàn ông này có vấn đề. Nhưng vì một chữ “yêu” mù quáng mà tôi lao vào như thiêu thân, không thèm quan tâm, quan sát những điều xung quanh, để rồi nhận lại trái đắng. Lỗi là do tôi. 

Tôi mặc định đã là vợ chồng thì anh ta phải chung thủy, phải chân thành, phải tốt, phải giỏi. Tôi mặc nhiên thể hiện và phóng ra bất cứ tật xấu nào của mình với chồng, coi chồng như thùng rác để xả những sự: cố chấp, nóng tính, nông cạn, căng thẳng, nói nhiều, kiêu căng,... Tôi nghĩ cưới rồi chồng sẽ không bỏ mặc mình, chồng là người thân cận nhất của mình cơ mà nên cứ thoải mái mà truyền những điều tiêu cực sang anh. Lỗi là do tôi. 

Vậy là, thay vì dùng hết năm này tháng khác để oán trách anh ta và kể công chính mình đã làm gì cho gia đình này, tôi chuyển về nghiêm túc nhìn nhận và tìm cách sửa lỗi chính mình. Không phải vì giữ chồng, mà vì mình muốn sống khác, đẹp hơn, sâu và nhẹ nhàng hơn. Sau đó, tôi thấy  đời đỡ vất vả hơn, các mối quan hệ của tôi đều trở lên tốt đẹp rất nhiều. Dù là sếp, con cái, đối tác hay đồng nghiệp thì tôi đều cảm thấy họ tốt hơn rất nhiều, trong khi họ vẫn là họ với đủ điểm tốt lẫn tật xấu. 

Cứ như vậy, trước đây tôi cảm giác mình như con nhím xù lông với tất cả mọi người, ai cũng như có thù 10 kiếp với tôi vậy. Điều này khiến chính bản thân tôi và mọi người xung quanh tôi đều khổ vô cùng.

Nhưng đến khi tôi bắt đầu thay đổi, những chiếc gai nhím bắt đầu rơi rụng dần và không làm tổn thương những người xung quanh tôi nữa. Tôi cảm thấy mình hoàn thiện hơn, đã tốt hơn rất nhiều. 

Khi tôi cứ mong mọi thứ lúc nào cũng như ý, cũng dễ dàng thuận lợi, thì tôi cứ gặp phải nghịch cảnh dài. Nhưng khi tôi chấp nhận rằng cuộc đời này không có lí do gì mà phải chiều theo ý mình một cách dễ dàng, tôi bắt đầu học được rất nhiều. Tôi học được sự khiêm tốn, tôi học được sự nỗ lực, tôi học được sự cởi mở chân thành, tôi học được sự bình tĩnh chấp nhận.

Vẫn là vấn đề khó khăn hay cơ hội. Khi mình nghĩ là thôi không làm được đâu, thì đúng là chẳng có cách nào, chỉ có 1 cách là ngồi im và tiếc. Nhưng khi mình đặt câu hỏi “mình có thể làm gì để tốt hơn?”, thì ngay lập tức đã có giải pháp cho mình có thể thu xếp mọi thứ tốt hơn.

Vẫn là câu nói cũ trong Nhà Giả Kim: “Nếu như bạn thật sự mong muốn có điều gì thì vũ trụ sẽ giúp bạn có được nó. Nếu như bạn thật sự tin vào một ngày nào đó bạn sẽ thành công, thì bạn sẽ thành công, hãy cứ tin rằng điều đó có thể xảy ra”. 

>>Xem thêm: Sự hấp dẫn ở một người phụ nữ

Đúng vậy đó, để được hạnh phúc hãy hành động. Chúc chị em ngày một hoàn thiện hơn, tìm được phiên bản tốt nhất của bản thân mình và luôn là những bông hoa xinh đẹp nhất cùng nhau đón nắng tươi dưới bầu trời xanh đẹp nhé!